O Capão

- Che bo pollo... ¿y agora que asemo?
- Tas pal tuje Nando ¡pa' que te metiste otra ve! ¡te lo dije!
- ¡Telodije!¡Telodije! Paresé mi mujé ¡cojoneeee!
- Más Quisieraaaaaaaaaaa...
- ¡Más kisieras ¿ke?, mariconsonnnn! ¿ser mi mujé?
- No, noooo ¡más quisiera tené cojone!
- A vo garketaso do kojone te vendrían de kojone valga la redondancia ¿eh?
- ¿Pa qué? ¿Pa' usarlos de almohadón? jejeje
- Bueno pollo, con kojone o sin kojone ¿Me va a ayudá, no? ¿eh bo?
- Si necesitás guita, guita no tengo eh... ya sabé...
- No gil... ke pa' eso tengo al kura ¡ke si espero por voooooo!
- La crisi, nando, la crisi...
- ¡Ma que crisi! ¡Ya no se pue confiar en naides!
- Pero en tu pollo si ¿noooooooooooooooo?
- ¿Te soy sin cero? ¡Ya ni en vo confío!
- ¡Pero si nunca te he engañaooooo!
- Mirá via sé un esperimento...
- ¿Un experimento?
- Si... pa segurarme ke sos chon y no un espía...
- Eso ta chupao, gordo... ¡soy chonazo! ¡dale!
- ffuuuuu...fffuuuuu... fffuuuuuu
- ¿Que hacé chiflando ahora, Nando? ¿Y el experimento?
- Toy desimulando pelotudoooooo ¿no ve?
- ¿Y pa qué?
- ¡Pa' hacé el esperimento que te mensioné, melonaso!
- Ahh siii ta, mabía distraido... ¡daleee!
- Vo mirá pa' otro lado, pollo...
- Taaaa... toy mirando pa' otro lado
- Che... Che.... ¡Vos! ¡Tazo!
- ¿Qué pasa, Nando?
- Ahhhhhh viteeee, caiteeeee ¡contestaste!
- ¿Y?
- ¡Que sos un TAZOOOOOO! ¡Y te via expulsá de chon pa siempre!
- Nuuuuu Nando... ¡Yo soy chon! ¡tojurooooo por la hipoteca de mi mujé!
- ¿Y por qué contestaste cuando te dije "tazo" ehhhhhhhhh?
- Mentiraaaaaaaaaaa... dijiste ¡che bostazo!
- Ahi tené razón veeee... tonse tazo no sos...
- Nuuuuuu ¡Orozco no lo permita! ¡Soy chon!
- Tas perdonao y reamitido...
- ¡Jame darte un abrazooooooteeeee machooooo!
- Sali bujarra... ponete con un par de butifarra y tamo a mano...
- Bo Nandofe, bo...
- Y agora que sapa gilastrún ¿ya volviste? ....
- Tengo una duda asistencial que no me deja dormí...
- Mhhhhhh... a vé... largá de una ve...
- ¿vos cuando te enteraste que eras chon?
- Mesmo cuando nací, oí que mi viejo preguntó al dotó... dotó ¿qué es?
- Daleeeeeee ¿Y vos tabas cuchando?
- claro, si ya había nacío y tenía oreja, pelotudo...
- ¿Y el dotó que dijo?
- "Es chon..."
- Lo parió Nandofe... ¿asín de cruel fue?
- Asi mesmo pollo... ¿y bo cuando lo supiste, bo?
- A mi me lo dijo mi vieja cuando cumplí 18...
- ¿A los 18? ¿Y tonse antes de decirte chon como te decían?
- "El capo"...
- ¿No será el capao?
- ¡Claro! ¡Capao! Pero eso en portugués es capo ¿no?
- Y si pollo... no te via amargá la vida agora a los sesenta pirulo.
- Güeno, Nando... me voy que Orozco necesita el cuarto...
- Chau capón...
- Chau buchón...
- --click---

Una guitarra suenaaa... en la Isla de Baliiiii...

- Pataaaa ¿Qué hacés a estas horas en Redota?
- ¿Yooooo? Toi en Baliiiiiiiiiiii
- ¡Dale! ¿De verdad? ¿En Bali? ¿Y qué hacés en Bali?
- ¡Cada vez que voy pa' Uruguay paso por Bali! ¡Ta güenazo!
- ¿Y estás sola?
- Naaaaaaa semo 27 ¡fiesta! ¡que fanática, fanática la fiesta!
- ¿Pero qué hacés en Bali en una computadora, boludaaaa?
- Que, que, que... te pensá que no chatean los balines o queeeeee! ¡brutaaaaa! ¡So má bruta que el Chavoooo!
- Si ¿pero no es mejor hacer playaaaaaaa?
- Uyyyy... pará, pará que tan por resetiar todas las compus de Bali ¡adiosss!
- ¿Pataaaaa te fuiste? ¡Al fin se fue a la playa esta boluda!
- Hola, holaaaa, toi acá entuavía ¡ya resetiaron! ¡Agora me viaaa morfarrrrrrr!
- ¿A cenar? ¡Algo exótico seguro!
- Ma bieeeeeeennnn o te pensá que en Bali hay Mac Donalssss ¡boluda!
- Hummmm ¿no hay?
- Naaaaaa esto es una isla desiertaaaa nena-neneeeeee ¡Madonals en Baliiiiiiii jajajaj!
- ¿Desierta? ¡Pero si tiene más habitantes que el Uruguay!
- Jajajajajaj que burra so Anakaaaaa ¡Cómo el Uruguay diceee!
- Y clarooooooo ¿No estarás en Balizas, pelotuda...?
- ¡So má bruta que Quico vo! ¡Estas islas del Caribe tan despobladas!
- Pero Bali no está en el Caribe...
- Mhhhhh ¿no?... pero si ta todo carisimoooooo...
- ¡Anda a comerte una buena langosta, andáaaa!
- ¡Angosta será la gorda de tu novia!
- Langosta dije, pelotuda... ¡Seguro te vas a comer un BigMac!
- Ubicateeee Anaka ¡En Bali casi no hay interné! ¿Pero Madonals en Bali? jajajaja
- ¡Claro que hay Mac Donalds en Bali, Pataaaa!
- Jajaja que brutaaaaaaaaaaa ¡Acá solo hay chozas!
- Pata ¿tas segura que estás en Bali?
- Pos clarooooooo y semo 127 acá chatiandooooo ¡Más nenes que nenasss! ¡Bueno adiossssss! ¡Resetean otra veeee!
- Mhhhh para mi que no está en Bali...
- ¡Mirá que te toi cuchando Anakaaaa ehhhhhh!
- ¿Pero no te ibas ya?
- Siiiii ¡pero volvió la conexionnnnn en Baliiii! ¡Resetiaron!
- Uyyyy pata, pata... que mal te veo, en Bali y todo el santo dia en una compu...
- Entré un ratitooooo mientra peramo pal morfiiiiii gila
- ¡Pero si llevás peleando en esta carpeta desde hace más de 12 horas! ¡Mirá tus posteos!
- ¡Es que ta cayendo un diluvio en Bali! ¡Semo 257 chatiando acá! ¡Y dos de Disney! ¡Como vo!
- Mhhh que raro, en Weather Channel dice que hay un sol radiante por Indonesia...
- ¡Pero yo no toi en Indonesia brutaaaaa! ¡Toi en Baliiiiiiiii!
- Mhhhhh Pata, decime ¿si mirás por la ventana que ves?
- Possssss... posssss... marrrrrrr mucho marrrrrrrrrr
- ¿No ves un pub en una esquina y mucha niebla?
- ¿Y como sabé? ¿También tuviste en Bali? ¡Me voy que reseteannnnnnnnnnnnn!
- ¡Plop!

La Historia Oficial

La historia de este Rey,
nace allá por Jason Jai,
laburando de "julai"...
desde edad muy temprana,
supo ser soplón de canas,
y del "negro" John Garay.

Recorría vigilante...
en su tacho el boulevar,
relojeando cada bar,
del distrito neoyorquino,
le gustaba mucho el vino,
y muy poco laburar...

"El negro" era su ejemplo,
"el camino a seguir",
y lo siguió el muy gil,
hasta el mesmo calabozo,
ande le hacía de mozo,
y limpiaba el cuchitril.

En el recreo aprendió...
el truco del toco mocho,
a teñirse de morocho,
a jugar a la escondida,
"¿ande tas gorda bandida?"
susurraba el viejo Pocho.

Luego de varios romances,
El Rey volvió a la lleca...
sin un guille, ni manteca,
"Aura que se tanta maña...
...Me rajo ya para España"
"¡Esos gaitas son mi beca!"

Resto: ¡historia conocida!
La recepción del Aurelio,
El apodo de "Cornelio"...
Las colas en la parroquia,
Y las llamadas al Nokia...
¡pa' llorar en los sepelios!

¡Hay que buscarse la vida!
Gritaba siempre "El Rey"
"Yo soy un tipo de ley"
le decía a una viejita,
mientras le robaba guita,
"pa' ayudar al Opus Dei"

Continuará...

Metáforas Fariseas

- ¡Aló Pataaa! ¿So vo? Soy yo... ¡El Traviiiiiii!
- ¿El traba? ¿Y vo quien carajo so, Traba?
- ¡El trava no! ¡El Traviiiii! ¡El de la malaguetaaaa!
- ¿Nandofe? ¿So vo, mi amigo del alma el Nandofe?
- Si Pataaaa, el memooooo, ¡pa' visarte que me tan cagando a sonetazo!
- ¿A sonetaso? ¿Y qué?
- ¿Cómo y ke? ¿No vení a defendé a tu Nandofeeeee?
- Eteee no me enteré taba en el pub del corner...
- ¡Pero si el pub cerró Pataaaaaaaa!
- Ahhhh cierto ¡tonse taba en el bingo!
- ¡Pero si del bingo te rajaron Pataaaaa!
- Tonseeeee mhhhhh ¡Taba en la comesaría!
- ¿En la comisaría? ¿Y pa ké?
- Pa´ denunsiar a los de los sonetos con la O.P.
- ¡Esa e mi Patorrrrrrokaaaaaaaaaaa! ¡Yo sabíaaaaaa!
- ¡Y no solo eso, Nandi! ¡También contracturé un Jake!
- ¿Y que mierda e' un jake, Pata?
- Un esperto formático ¡y les va a meté un viru en los soneto!
- Bo si ke sabé Pataaaaaa ¿Y pa' ke un viru?
- ¡Pa desifrá lo mensaje ocultoooooo! ¡No te avivá má bo!
- ¡Pero Pata si me tienen el tuje desviao! ¡Que masaje oculto!
- No sea boludo mijo, ¡lo soneto están lleno de mensaje suliminale!
- ¿Sulaminale? ¿Y eso que koño e? ¿Una marka birra?
- ¡No, naboo! Son mensajes que paresen una cosa y sinifican otra todo lo contraria, ¿tendé?
- Kreo ke maomeno, a ve... a ve... dame un jemplo pa´ke kate un poko más mejó.
- Pojemplo cuando Germán dice que "has vivido al santo pedo rascándote lo huevo"
- Mhhhh A veeee ¿Ke kiere decir tonse eso en verdá?
- Quiere decir que sos un vagoneta... ¿catás?
- ¡¡Pero ahi se kontradisen Pataaaaa!! ¡¡Los agarreee jijiji!!
- ¿Por qué, Nandi?
- ¡Porke La Tía Polola en otro soneto dice que no tengo huevo!
- Mhhhhhhh ¡tené razón! ¿y tonse como te los rascás?
- Pos no lo había pensao, Pataaaaaaa... endispué me miro...
- Mirá Nandi, todo eto lo tudié en Gugle ¡Se llaman "metáforas"!
- ¿Matáforas? ¿Y eso que koño e'?
- E ansí mirá... si te dicen so una mula ¡no quieren decir que vo sea ese dino animal!
- Ahhhhh ya seeee ¡Kieren decí que soy mu terko!
- Esato, Nando ¡La casaste seguida! ¿Y si te dicen esponja?
- ¡No dicen que sea japoné! ¡Tan keriendo desí que chupo mucho vino!
- Esaaaaaatoooooooooo ¿Y si te dicen plomo? ¿Dicen que sos una bala?
- Naaaaaaa ¡Disen que soy un pesao! ¡Agora kato komo funka el sonetismo metafórico ese!
- A ver... decime una metáfora a mi...
- Mhhhhhhhhh a veeee ¡bujero del mate!
- Jijijiji ¡picarooooooooon!
- Pa´no tendí Pataaa... ¿probamo otra?
- No. Mirá Nandi. Yo ya doné ¿ta? ¡ahora me tenés que hacer un fabor vo a mi!
- ¡El ke sea, pataaaaaa! ¡El Nandofe pa' servirla a uteeee!
- ¡Tenés que combencer a todos que yo no soy una chona como utede!
- ¿Pero komo Pataaaaaa? Nacimo chone y asi moriremo, eso dice Xan...
- ¿Ah no? ¿No lo vas a hacer? ¡Tonses retiro la denuncia y me llevo al jake de lo soneto!
- ¡¡Nooooooo!! ¡El jake de lo soneto noooo! Pero Pataaaaa... ¡si lo de chon es kon kariño!
- ¡Si serás tazo, Nandoooo! ¿Tas ciego? ¿¿¿No ve que chon e otra metáfora de lo fariseo???
- ¡Ah no! ¡Eso jamá! A mi nadie me dice TAZO ehhhhhh ¡limpiachata!
- ¡Gordo mamerto! ¡vino Caja! ¡Facho bicicleta! ¡chonazo!
- ¿Y todo eso que e'? ¿Má jemplo de metáfora?
- Snif, snif lo que pasa e' que vo ya no me keré a mi, klaro agora tené al pollo ese...
- Noooooo patorrikita no me te pongá asi... venga con papitoooo
- Salí gordo, que encima tenés aliento a ajo ¡snif! ¡snif!
- Dale mi amor, vamo' a darle un poco al seso suliminal ese pol MSN...
- Hoy no que toi en "uno de eso día"...
- Otra metáfora ¿no?
- (...)
- ¿Pataaaaa?
- (...)
- ¿Paturri?
- (...)
- ¿Cuchi Cuchi?
- (--click--)