Hnos. Chon Vs. Libertario - Proceso Penal y Expulsión !No me jodas, Rafa!

- Se abre la sesión. Los Hermanos Chon Vs. Libertario
- !De pie! ¡Todos de pie!
- Pst, de pié Nando...
- Joé Pollo ¿hay que pararse?
- A ver ese gordo, que se levante de una vez que va a ingresar a sala el juez.
- ¡Coño, si lo se no vengo!
- Que se levante el acusado.
- Sr. Libertario, conoce a estos cuatro respetables señores?
- Si. Los reconozco por el olor del gordo. Y nunca habia visto tan de cerca esa enorme papada. ¡Es gigante! Creo que voy a empezar a llamarle pelícano en vez de pollo.
- Orden Sr. Libertario, aunque reconozco que el señor tiene una papada de antologia y hay un hedor que mata, le ruego que mantenga la compostura.
- Reitero lo dicho, Sr. Juez.
- Bien. Sr. Libertario, ¿es verdad que tiene usted un blog?
- Efectivamente Sr. Juez, tengo un blog.
- ¿De que trata el blog?
- Es un blog humoristico, Sr. Juez.
- Es verdad que alli llama "vagoneta" al Sr. Valentin?
- Completamente.
- Que pase al estrado el Sr. Valentin.
- Sr. Valentin ¿a que se dedica usted?
- Mis Labores...
- ¿Sus labores? ¿cocina, barre, limpia, plancha?
- Gracia Sr. Peluca. Asío un gusto colaborá. Che Plancha... que te llama el jué...
- No estoy llamando a nadie, le pregunto si realiza esas labores.
- No, eso lo hace mi mujé.
- ¿Y usted?
- Yo bien ¡Hala! ¡A festejar! ¿Y usted?
- Yo soy el que hace las preguntas ¿a que se dedica?
- ¿Cuando? ¿En mi tiempo libre o en mi horario de descanso? juaaaaaa
- ¿Tiene o no tiene una actividad laboral?
- Sepa jué que "Cualquier cosa que te ponga en movimiento es laburar" juaaaaa
- Bien, entonces le pregunto ¿a usted que cosa lo pone en movimiento?
- Ir a la iglesia a buscá el morfi, la plata de la lú, y pal vinacho.
- ¡Pero eso no es un trabajo!
- ¡Si claro, usté porque no es creyente!
- No entiendo. ¿Y a cuanto queda esa iglesia de su casa?
- Puf... media cuadra, mas diez minutos de cola.
- Pero Sr. Valentin ¿Como se gana la vida usted?
- !Ganar, ganar, ganar! !No todo es competensiaaaaaaa!
- ¿Como paga el alquiler y los alimentos?
- ¿Y pa' que está el cura?
- Supongo que el cura está para dar misa...
- ¡Para dar misa y pa' llenar este ombliguito, notejoeeee!
- ¡Es usted un caradura, Sr. Valentin! ¡Tome asiento!
- ¿Ya me puedo ir? Ganamo! Perdimo! El pesto se lo dimo! Toma ya Liberotario!
- ¡Sientese y cierre esa bocota! Que pase el Sr. Pollo.
- Buenos Dias su altisima vuecencia recelencia inminencia Sr. Juez.
- Bien, bien, no hace falta ser tan lambeta Digame ¿De que acusa usted al Sr. Libertario?
- Lo acuso de agarrarme de cande, su alteza.
- ¿Y como "lo agarra de cande"?
- Me dibuja en un divan de psicoanalista.
- ¿Lo dibuja a usted?
- Bueno, dibuja a un pollo, pero soy yo.
- ¿Es usted? ¿está seguro que es usted ese pollo?
- Si. Soy yo. ¡Estoy muy seguro!
- ¡Pero coño! Entonces usted se considera a si mismo un pollo?
- ¡No su reverencia! ¡Libertario me considera un pollo!
- ¿Y que dice ese "pollo" al sicoanalista?
- Pelotudeces, Sr. Juez, ¡puras pelotudeces!
- ¡Pero como caray sabe que es usted el pollo del diván?
- ¡Es que dice las mismas cosas que digo yo!
- ¿O sea que usted dice puras pelotudeces?
- No, las dice el pollo, o sea yo, pero no yo cuando soy yo, sino cuando es el pollo ¿entiende?
- Tome asiento Sr. Pollo. Tome asiento antes de que me enerve.
- Espero haber sido util para el proceso su Eminencia Excelencia.
- Si... muy util, muy util... ¡utilisimo!
- Que pase el que sigue, bien, quiero decir, que pase el Sr. Planchon.
- Buenoooooossss Diasssssssss Sr. Juezzzzzzzz jaaaaaaaa
- Vamos al punto Sr. Planchon ¿de que acusa a Libertario?
- De ponerme nombretes. ¡A mi! ¡Que manejo camion desde los 14 años!
- ¿Desde los 14 años?
- Si... con mi cuñao sentao al lado, !es testigo! ¿Verdad cuñao? ¿Porque corre el cuñao?
- Alguacil, pasele una multa de 1000 Euros por cada año de conducir sin licencia.
- !!!Es injustoooooo!!! Pero... ¿porqué se fue corriendo asi el cuñao?
- !Calmese y prosigamos! ¿Que nombrete le pone Libertario a usted?
- Me dice Plancha, Planchete, Planchita, Planchazo y Planchón.
- Bueno, al fin una acusacion con algun fundamento ¿Sabe porque lo llama asi?
- No solo me lo dice él. !!!Me lo dicen muchos!!!
- ¿Pero cual es la razon por la que lo llaman asi?
- Bueno... ete... creo que porque un dia en el chat pegué el tal planchazo...
- Sr. Planchon ¿Cual es su pais de origen?
- Soy francés.
- Vamos Sr. Planchón... que usted tiene menos acento frances que el Toto.
- Jaaaaaa me descubriste, hasta ahora ni Sarkozy lo habia logrado. Soy errrr... de Punta Del Este, eso... ¡de Punta del Este!
- Y digame, ¿como se les llama en Punta del Este a los que pegan "los tales" planchazos? !Seguro que ni sabe... !
- Si se! Si se! Planchones... son unos planchones! jaaaaaa P-L-A-N-C-H-O-N-E-S... !Vio que supe!
- Bien, muchas gracias Sr. Planchón. Tome asiento.
- Pero... ¿Ya está? !Mire que tambien me llaman cornudo!
- ¿Quiere que le haga el mismo razonamiento, Sr. Planchón?
- Ta luegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
- Que pase el Sr. Elsito.
- Daleeee boludo, que te están llamandoooooo...
- ¿Sr. Elsito? ¿Es usted el Sr. Elsito?
- Shiiii... chooooooo
- Sr. Elsito ¿de que acusa al Sr. Libertario?
- Errrrr... ete libetaio e un dobolu, ya va a topesá e dijeee y topesó jujuju
- Pero Sr. Elsito... ¡usted está en estado etílico!
- Y bueeee jue, vine sin chupa ná... peo media ora perando. Cushhaaa, cushaaaaa
- ¿A quien le habla?
- Cushhhhaaaa... ta lleno de cucaracha ete jujao e mielda bo...cushaaaaaa
- ¿Que le hizo a usted el Sr. Libertario?
- El yeñó libetaio no me iso ná de ná...
- ¿No le hizo nada? ¿Y entonces que demanda?
- Y yo que she, a mi me garpó una taboshe el posho ese... hola posho, amigasssoooo
- ¿Le pagaron por venir a declarar?
- No... ke no, aorita macuerdo shooooo, Libelotairo me dishe bodashooo, me diseee.
- ¿Le dice borracho? ¿A usted?
- Shiiiii me disheee, me disheeeee ¿no me krees? Ake te rompo el culo jue mielda!
- ¡Pero usted es un irrespetuoso! ¡Alguacil, saque a este borracho de la sala! ¡Y a ese Sr. Pollo me le pone un cargo de soborno! ¡Y al Sr. Valentín, por dejar esa baranda métale 1500 euros del Ministerio de Salud Publica! !Y me voy que esto apesta! !Se levanta la sesión!
- Vo tambie me deshiii boashooo... te via lompé toooooo, sotame Nando quelomatooooooooo
- ¡Se levanta la sesión! ¡Desalojen la sala! ¡Y llevense a este beodo!

- Sheeeee poshoooo boooo desimeeee ¿ganamo? ¿ganamo el juishio?