Nueva Sección - "Dramas de La Vida Real"

Dramas de La Vida Real

Elsito Visita Al Medico

[Por Uruyorker]

RadioMan - Por Uruyorker

"Los Diez Demandamientos" [CeleCelades]

Y la "Demanda"… no llega…
!Que no acaba de llegar…!
Dígame: ¿Viene por mar
o viene en avioneta…?
¿O é… quel Puffo, sotreta
ta mamau en Verdimar…?

Acelere trujimán…
que quiero ver la Polola
bailando a una pata sola
aflojando patacones
y con caídos calzones
penetrar en la gayola.

……..

El Clús de los Puetas Vivos [by John Bridges]

Margarita, está linda la mar…
y el viento,
lleva la esencia sutil
de la cochambres
del despojo colgau
de unos alambres
que trae pestes, jedores
y calambres.

Son los "chones", Margarita,
son los "chones",
que exhalan emanaciones
de sus llagados tocinos,
y lacerados plumones,
que olen a cien divisiones
de cagadas de milico…
!A ellos les ole rico!
Gozan de esas sensacione:
como del trullo el Elsito.

El Bu, el Tru y el Plan
y su ex simio capitán,
Lee, Valentín Piruleta,
el que en busca de una teta,
nunca jamás encontrada,
come hierbajos y setas.

Margarita, está linda la mar…
y el viento,
lleva la esencia sutil
de la cochambres
del despojo colgau
de unos alambres
que trae pestes, jedores
y calambres.

Amablo Nervuda.

Hostal El Gaitero De Leon (Provincia de Leon, Spain) - 22:30 Hs.

- Pucha Plancha, tas seguro que tamos bien?
- ¡Pero claro cuñao! ¡Llegamo' primeros a Lyon! Oeeee! Oeeee! ¡Que botón el Cachito que no nos vino a esperar!
- Pará que prendo la tele a ver si dicen algo...
- Joé cuñao, ¿no tené confianza de mi intuisión?
- ¡A ver Plancha, ¡silencio! están hablando del rally en Derrotero TV!
- Jaaaaaa ¡te lo dije! ¿me nombran, cuñao? ¿Cuando me dan esaaa copaaaaa?
- Fuaaaaaaa... !a la flauta de Cabral!
- ¿Que pasó cuñao?
- ¡Parece que un participante se salio del recorrido!
- Juassssssssss !Que boludoooo! ¡Esos novatillos! ¡Seguro fue el Cana! jaaaaa
- No Plancha, pará, pará... dicen que fuiste vos el que se perdió!
- ¿Yo? ¡Pero si yo estoy acá! ¿No me ves, cuñao? Jaaaaa
- No boludo, ¡que te saliste del recorrido del rally!
- ¿Comoooooo? Si llegue primerooooo...
- ¿No notaste algo extraño hoy, Plancha?
- ¿Algo extraño? No... ¿por qué?
- Acaso no te notaste mas fluido con el frances?
- Siiiiii... ¿a vos tambien te pasó, cuñao?
- Serás boludo, ¡es que estamos en España!
- ¿En España... el pais?
- No, si va a ser en Bulevar España. Claro gilberto !Estamos en España!
- ¿Y cuando te equivocaste, cuñao?
- ¿Yo me equivoqué? ¡Fuiste vos y tu bendita "Gran Magallane"! ¡Pa' que te doy bola! ¿Y ahora que hacemos?
- ¡¡¡Y si Magallanes lo hizo porque no podiamos nosotros!!!
- ¡Porque Magallanes iba en barco, pelotudooooo!!
- ¡Y yo como iba a sabé que pal otro lao habia aguaaaaa!
- ¡Solo yo me engancho contigo para este rally!
- Pues cuñao que ya tengo la solución! Arrancamo pa' Madril hasta la Puerta de Alcala
- ¿Hasta la puerta de Alcala? ¿Y Para que?
- Le damo' güelta a la rotonda hasta que veamo' el cartel de "Birmania" ¿no?
- ¿Pero estas seguro que eso funcionara, Plancha?
- Pues en la rotonda del tambo funcaba de coña pa' ir a Montevideo. Dejamelo a mi, cuñao, !vos dejamelo a mi!
- ¿Y si usamo el GPS, Plancha?
- ¿Un camion con GPS? Juasssssss !!!no sea inoraaaanteeeee, cuñaooooo!!!

Planchón Llega Finalmente A.... ¿León?

Tal vez como parte de su estrategia "La Gran Magallane", Pirruco Planchón se ha desviado del camino a Lyon para dirigirse a la ciudad de León en España ¿estupidez o inteligencia? Nuestros enviados especiales se han trasladado a la Comunidad Autónoma de Castilla y León para ampliar todo lo concerniente a nuestro representante. Por el momento hemos recibido una instantánea vía Internet de unos turistas japoneses que fotografiaban la catedral y nos comentaron via mensaje de texto "casi sel atlopellados pol ese infeliz al salil de la misa ¿es que en flancia conducil siemple pol las veledas?". Ampliaremos en próximas entregas. Manténgase en sintonía.

En Directo Desde El Rally - Corresponsal Uruyorker

De Nuestro Enviado Especial

El Derrotativo del Mediodia - Informa Radiomovil 5

RadioMovil Cinco [Por Uruyorker]

Entrevistas a Pie de Ruta

- Planchón ¿Nos quedamos? ¿que pasó con el tornillito?
- Na... estoy haciendo tiempo jaaaaaaaaaaaa conozco un atajo!
- ¿Un atajo para ir a Birmania?
- Pienso hacer "la gran magallane" juasssssssssss
- ¿La Gran Magallane?
- Si... la idea fue del hijo allá en el pais.
- Ah! bien. Digame Planchón... se dice que usted podria ser descalificado...
- ¿Descalificado? ¿Y porque?
- Porque no se permiten copilotos y usted lleva escondido a su cuñao ¿es verdad?
- ¿Que traigo a mi cuñao? ¿Pero a quien se le ocurre? Mi cuñaoooo jaaaaaaaa
- Bueno, lo dejamos, Planchón. Mas suerte en la proxima etapa Lyon-Milan, si es que llega a Lyon, claro. ¿Ya sabe llegar a Lyon? ¡Tenga en cuenta que ya van 15 horas de competición y se encuentra a dos cuadras de la salida!
- ¿Sabes como me decian a mi alla en mi pais?
- ¿Naboleón? ¿Corneta? ¿A esos apodos se refiere?
- Noooo aparte de eso ¡Confusio me decian! Pero como no viá llegá a Lyon, botija...
- Bueno... ¡mucha suerte en el nombre de toda una coletividá!
- Cha gracia. Aprovecho pa' saludar al hijo, a la mujé (la mia no la del hijo) y a todo el que me conoce y sigue mi trayetoria que es de Replay.
- ¿Y al cuñao no le manda saludos?
- ¡Al cuñao pa' que si está en la caja del mionca!
- Bien... ¡Nos vemos en Lyon!
- Tamo...


- Che cuñao... ¡ya podés salir! ¿Vos sabé que quiere decir "Lyon"?
- Mas bien, Plancha... quiere decir "León"....
- Y vos tenés idea como llegar eso... a León?
- Por supuesto cuñao ¡eso es pal suroeste lo meno!
- Tonce arrancando, ¡que pallá vamo!
- Pero ¿Pa León? ¿Tas seguro Plancha?
- ¡No via estar! ¡Me lo dijo el boludo del periodista, se debe pensar que no se inglés jaaaaaaaaaaaaaa! Como dice mi amigo Valentin... ¡¡¡¡ A papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!

¡Salió el Rally desde Burdeos! - Primera Etapa Burdeos-Lyon

¡Salió el Rally allá en Burdeos dirección Lyon! Nuestro Satélite de última tecnología ubicará a Pirruco Planchón etapa por etapa. ¿Como capta a Planchón este satélite? Pos como va sé... ¡a travé del Gepesé de Planchete!

Ultimo momento... Planchón se habría quedado a dos cuadras de la salida por un desperfeto ténico. Nuestro mapa está rastreando su posición.

El Derrotativo del Mediodia - Informa Radiomovil 5

RadioMovil Cinco [Por Uruyorker]

El Conventillo [Por CeleCelades]

Se dise, se runrunea, se cuenta que:

* Chon dijo en la Parroquia que tá hasta la corola de que le digan que é un inútil y vago y que si se lo siguen disiendo, va a serrar su bló como protesta…

* El Quebrantau, pobresito humillau, no pitea má. Y dise Planchón: A mi hermanito Tru Chon y a mi, nos pararon el carro… !Sabés como…!

* Vieron a Valentín Piruleta, moqueando y disiendo: Creí que el Chali era mi Dió
pero como ya no me da má pelota… me hago ateos Rezongó a mis chones y a mi… a mi mesmo… ! Increíble…! ! Tanto rascale el lomo… ¿Pá qié…?

* !Kana… Kana… hablá lo que le dijite al Kana…! Y del Urijodorjer, que los dejó pegaus al viejo portera y 841 que no sabés ni lo que le mandé al Pollo… ! A papá…. JUASSSS !! Cornicheli tapi undergroun bich… conio…! ! A Festejar! Viva Fidel, Meim Kampf, trape y paquete golda y la porte de lo panfleto… y….la comunicación con el globo terrasco…Chali, de los nueve continentes…!Hay material, hasta las lesiones….!! Buhhhh….!

* ¿La Pata…? Bien. Grasia. Tará converseando con la AnaKarenina, que disen eh!...disen… que é Arévalo…. La gente é mú mal ideada. Valentín dise que é la Noti. Pero el señó de la platea, dijo: "Le faltan dies hervores…"

* Tá mañana tempranito cuando píe el pollo y gruña el LeChon

Celedonio Celades

Rally Aquitania-Birmania 2007

Este Viernes desde Burdeos, en la Aquitania gala y con gran gala, sale el Primer Rally Camionero Aquitania-Burma 2007. Cien Camiones de las mas remotas nacionalidades participarán de este mano evento internacioná. El rally recorrerá durante semanas países como Italia, Croacia, Serbia, Bulgaria, Turquia, Iran, Irak, Pakistan, La India, Bangladesh, hasta la llegada final en Mandalay, Birmania. 100 expertos (¡fuaaaa!) camioneros ya están apostados en Burdeos a la esperada de la largada...

Nuestro representante

Y como no podia ser de otra manera y una vé má, un representante de nuestra coletividá en el exterior: Plan Chón (de los hermanos Chon). Una aventura trepidante en la que estaremos constantemente en contacto con Pirruco Planchón. Entrevistas, fotos, anécdotas, transmisiones vía satélite a todo coló. Nos vemos en la salida... ¡allá ande se pone el sol en las tierras del Totó Luzardo!

¡Siga las incidencias etapa por etapa en El Derrotero en su edición cuando sale del forro (osease de su sobre de envío). Y por supuesto diariamente en DerrotaDos Online!

Nuevas Alertas

Debido a controles de seguridad, si se detecta un "chon" en su IP de conexión, podrá aparecer el siguiente mensaje de alerta al ingresar a nuestro sitio. Simplemente siga las instrucciones correspondientes antes de continuar.

Valentin y El Padre Aurelio

- ¡Monaguilioooooo... Monaguilioooooo Valentin!
- Digame padre Aurelio...
- Dime Monaguiliiiio ¿has visto las limosnas de la semana?
- Eteeeee... si padre, las puse adentro 'el copón.
- Pero Valentin, ¡cuantas veces te lo tengo que repetir!
- ¿Que cosa, padre?
- ¡¡¡Que el caliz no es pa' eso, conio, que es pa'l vino!!!
- ¡Pos desconfiao! ¡Que el vino ya me lo habia tomao!
- Cagontooooo!!! Bueno Monaguiliooooo, trae, trae ese dinero...
- Eteeeee... si, si, ya se lo alcanzo padre.
- A verrrrr, dame eso... hummm ¿Cien peseta? ¿Cien miserable pesetaaaaaa?
- Ehhh padre, es que han donau poco esta semana...
- ¡Pero que conio han donao poco, si ha estao la esglesia a tope!
- Uhhhh si, pero tooooss muuuu tacañooooossss!
- Que vaaaa... ¡que no te entera chavá! Me robas los euros y me pones 100 pesetas viejas?
- ¿Puse pesetas?
- Que si, ¡pesetas!... rellenaste el copón con pesetas! !Hazme las cuentas, conio!
- Ta' bien padre... el diezmo del domingo fueron satamente 471.50 Euros
- ¡Muy buena recaudacion, hijo! ¡Pero que muy buena!
- Pos si, pero tocaba pagá el alquiler, padre...
- ¿El alquiler? ¿Desde cuando paga alquiler la iglesia?
- No padre... ¡mi alquiler!
- Joeerrrrrr, cuando te pondras a laburar hijo mio!
- ¡¡¡Es que a mi edá nadie me toma padreeee!!!
- Bien, al grano ¿que hiciste con el resto del dinero?
- Po' bueno, restaos los 250 del alquiler quedaron 150 euro...
- ¿Como 250? ¿Te subieron el alquiler otra vez?
- Si Pai... ¡a 300!
- Bueno... y el resto? ¿Que paso con el resto, joderrrrr?
- Po' como le decia, restando los 350 del alquilé me quedaron 65 euro.
- Pues a ver si me da el tiempo para preguntarte... ¿Que carajo hiciste con esos 65 euros restantes?
- Pos esos 45 euros los dividi parejamente entre la Señora Tita y La viuda de Garcia.
- ¡¡¡Aleluiaaaaaa, Aleluiaaaaaaaa hijo, Aleluiaaaaaaa!!!!
- ¿Porque canta el aleluia padre?
- Conio, ¡porque al fin pensaste en alguien mas! ¿Quienes son ellas, feligresas con necesidades?
- Pos deben tener necesidades, padre... !porque me tienen seco!
- ¡Cagontó Valentin! Le diste el resto del diezmo a tus amantes!
- Epa padre, sin ofendé... amantes mias y suyas tambien!
- Bueno eteeee, dejemos ese tema y dame pacá esas 100 peseta en cambio!
- Que no padre, que ya no las tengo, ¡que las he cambiao en el Banco de España!
- ¿Cambiaste las 100 pesetas? ¿y pa' que?
- Pa' recuperar el copón...
- ¿Habias empeñado el caliz, Valentin?
- Claro, como coño cree que recuperé el crucifijo?

El Conventillo [Por CeleCelades]

Fuentes: Del Entrevero, de la Domus Rivarola y de la Parva Domus.

Disen que:

¡Desparesido!

* ¡Desparesido! Que no se halla ni rastro del Quebrantau. Se supone que por orden de la Superioridá jué de nuevo engayolau. La Pata dijo: “¿Cuándo dejarán de humillar a esa pobre criaturita?”. “Cuando no putee”, dijo un señó de la platea. La Pata, sensible y tierna como ella é, disen que empesó a soltar el moco y lloró, lloró, lloró… hasta que se jué a hasé la donación, la donación, la donasión…la donación… “ ! Y hay que ver – dijo la Marieta – cómo lleva la cuenta de lo riales de la Coleta… No se le escapa ni un vintén...! Y cómo informa a la Coletividá… Parese el Portavó Acebes del PP del Rajoy…! ”

¡Aparesida!

* ¡Aparesida! Se habló mucho en la parva del mediodía de la Parroquia de la Malagueta, de la irrupsión en los Foro de una AnaKk, que dise que es rinoseronta, pero mucho má inteligente que los cuatro chone juntos. Entró ella en el Foro y ¡zas…! voló la Pata… disen que intimidada y cabreada por las luses de la nueva comensala. El Valentín Chon, o sea el Lee Chon, la llama…! AnaKtiluca… Debe sé en recuerdo de aquella Dama, que desía el Pollo: “La dama de la entrelinea malisiosa…” El señó de la platea, comentó en vos baja: “Le faltan dié hervores…”

Plan Chon, está retobau

* El chon Plan… o sea Plan Chon, está retobau. Fijensen lo que dijo ayer, en la Carpeta “Contestando a Paquez”. Dijo:

“Anak, no te hagas mala sangre con Carlos Velazquez, esta en la misma banda que los inadaptados.” ¡ (sic)

Lo está llamando “inadaptado” al Chali de Valentin! ¡ Lo va a cagá a otias el Chon al Chon…! ¿ O será que a los angelito de Chali, les están cortando las aluchas…?

Miren… miren má de lo que dise el charleta mionquero:

“Seguramente le pidieron informes de quien eras vos cuando cantaste la justa.............querian saber si eras Nocti juasss. Es su estilo y a veces Carlos se desbocaaaa..........no me hagan poner pruebas juassssss” (sic)

Este Planchón é una perla… ¡ Se le insubordina al Patrón…! ¡!Valentón… que te arruína el guiso el mionquero…! Vos… guisa que te guisa el guisau y llega este lumbrera y te caga en la olla… Valentín. A vé, si la AnaCa, pone un poco de orden, porque a ustedes, mijos, la Naturalesa no los respetó mucho…! los dejó a oscuras… conio…!

A vé si la cosa se anima un poco má, con esa mujé que la parla tan lunga….

* Ya se me acabó el papel. Mañana, tempranito, cuando píe el Pollo, hablaremo D.M.

A la Pá de Dio !!

Donación Pateril [Por Uruyorker]

Dame Un Brillo Pa' Ir A Pania - [Por Uruyorker]

Nueva Sección ¡Estás Despedido!

El Conventillo [Por CeleCelades]

Zafarrancho en el rancho.

La encomiable Desiré, hoy día, con intensas propensiones “amorosas”, olvidada como muchos, de las furiosas bataholas que, en su momento, supieron armar en este Foro… pos… que nos llenó la Historia Patria de heroicidades y si por ella juera, hasta la Tia Camela, por ser mujer y lavar pa ajuera, sería heroína.

Primero jué Larrañaga...

– el viejo braguetero Carlitos… no, el otro el Cura sabio – y luego el afamado uruguayo, bucólico y ecólogo galeno e investigador Dr. Tálice, a quien el Sindicato Médico, rindió honores como prueba de que era gran ecólogo y gran investigador. Dicen… que si los héroes, fueron todos los que el SMU, homenajeó a lo largo de su existencia, todos los galenos de Uruguay son héroes y todos los héroes galenos, exceptuado el caraí Tata José, que como bien se sabe, no jué ni investigador científico, ni ná, jué y es “héroe epónimo”. !Tomá…!

Pa mi un héroe es el Pollo… y Valentín Chon. Los tenemo en casa y vamo por ahí cazando héroes al cuete. Valentín, por sus hazañas como tachero en el Bronx, sus múltiples viajes migratorios, sin papeles, sin guita, sin equipaje, sólo con una mochila con una mortadela adentro, cruzando fronteras milagrosamente… siempre buscando, sin encontrar nunca, una teta turgente de la que mamar, sin estirar trabajosamente el pescuezo… ¡Eso es un héroe!. No esos personajes metafísicos que nos presentan en la Escuela y veneramos hasta que tenemos uso de razón.

El Pollo Morraceño, es otro héroe. Éste por circunstancias distintas, que hoy no me da el papel ni el tiempo, para explicarles los porqués.

“Héroes de la Libertad,
que del honor, al arrullo,
fuisteis de la Patria, orgullo
y honra de la Humanidad…
En la tumba descansad….”

¡! Qué descansen en Paz ¡! Amén.

¡Ya ven,,,! Se me jué el espacio que este jodido Diretó me asigna en este Boj y me quedo sin poder comentar el cúmulo de chusmeríos, que tenía para hoy…

¡Güeno…! Igual no me voy sin decir:

¡Líbéranos Señó Dio de tanto Héroe al pedo, como nos dio el Fascismo, estos últimos años, desde el Caudillo de estos Reinos, por las gracias de Dios, hasta Fidelio, que habiéndolo sido de verdá, se encastilló como Gran Señor Feudal, en el piricoto de la más alta almena de su Morro cubano.

¡ Y a mi… que aquí… me las den todas.

A la Pá de Dio !!

O Celedonio.

El Conventillo [Por CeleCelades]

Se oye, se dise, se cuenta…

* Que Cardafusta entuavía no ha encontrau al abogau… lo sigue llamando y no aparese. Corre el rumor por las atarjeas, de que se jué pa las Bodas de Camacho, el pancho de la Villa, que se casa con el Orbegoso, el amigo de la Secre, en secreto. La Secre, comentó al cuñau del primo de Planchón, que con Orozco tiene suficiente, grasia a Dió, porque el Indio Pampa, aura sólo se ocupa del Pollo Zebolleta. ¿Van agarrando la historia…?É muy complicada, mú corruta. Mú promiscua.

* Al Quebrantau, le limaron las asperesas de las epidermis oculares, en la Enfermería del Penal y ya está útil pa largar, otra ves, tempestades de vientos pútridos, acompañados de cagarrinas de chocolatinas bernáculas o seya de Berna. Ya saben que Elsito, además de delincuente avisador de quien viene, es un muy poco suizo y un muy, muy mucho suzio. Lo dotores del Hospital de Benefisensia le recomendaron un legrado, pa ver de curar sus almorranas orilleras.

* El chamaco Camacho, milicaso el muchacho, se quiso ayer subí al carro de los Pistolos y la Benemérita Dama Excma. Señora Pata Paraguaya, que Dio la bendiga y guarde, le pegó una petardada en el culo, que salió cagando truenos. ¡ Botón! ¡ Que sos un botonaso!, disen que le dijo la ilustre Dama al atorrante miliko pendejón. La Dama Pata, cuentan que extraña mucho, los cariños y arrumacos del pueta Zaparrastro y no aguanta que naides lo maltrate gratuitamente sin pagar ningún peaje……

* Se sabe de Buenafuente, que Valentin no dise las fuentes de ande afana las palabras.

Ya no escribe más Insurgencias. Con los clikes de su Blog, se nos hiso un capitalista inteletual y ya no borda má lo borde. Aura va a lo fino. Le dise a Chali: “Chali, nosotro lo wemater, semo espesiales y vamo a dominar el Mundo”. “El Boj de los otario é un panfleto, ande se ríen de la gente con mondongo… y son la otia… me yaman Lechón Valentín…” “Lo vamo hasé mierda… lo vamo…”

* Planchón: “ Lo anteriormente dicho…………………. lo afirmo y lo niego a la vez……….”

Esta bolufrase, pertenece a la Carpeta “Ideas para un Uruguay mejor”

La enjundia, facundia e iracundia de estos Pistolos… no tiene limitaciones…

* Se canta por las calles de Vijocity, la cansión de Cardafusta, que él mesmo escribió en la Butifarra:

Con la cabesa en el culo,
vivo ya hase treinta años…
Se me complica de noche
y también pa' ir al baño…

¡Güeno… mañana má Conventillo… que cada día hay má material de desecho.

Las Pateticas Aventuras Del Rey De La Pyme

¡Super Promo De Otoño!

El Derrotativo Del Mediodía - ¡Entrevista Con El Pollo!

RadioMovil Cinco [Por Uruyorker]

Antes del cierre se viene... El Expediente Polola

Documento Exclusivo - [Pelole Press]

Documento Exclusivo - [Pelole Press]

La mula

Las mulas no paren nada.
Las que paren son las burras…
Si a una burra te curras
es que sos un flor de burro,
te equivocaste de curro:
¡Qué las burras son muy turras!

Si a una burra la zurras
porque se te pone arisca
y te mira medio bizca…
trata de evitar la coz,
con rebencazo precoz
y de lástima: ¡Ni pizca!

Y si aún en vos se cisca,
por rebelde y bullanguera,
mostrale una manguera
de al menos, tres pulgadas…
Verás como amedrentada,
se tapa con la pollera.

No es una burra cualquiera,
la de la tía Leuteria.
Jué comprada en una feria
pero es una burra culta,
ni rebuzna ni insulta:
¡Es una burra muy seria!


Xan.

Recordando a Platerillo,
que era un burro listo.

El Clús de los Puetas Vivos [by John Bridges]

Pasión

!Yo t´amo chinota loca!
Vos me dijiste: ¿ Mamás?
La cosa quedó ahí nomás
porque me callé la boca
que china que se desboca
no contradigo jamás.

Es muy curtida mi china
en eso de las palabras…
Ta mas loca que las cabras…
No más decirle ¡ miau ¡
ya se armó el bacalao:
¿Vas de gato…? ¿Hoy no ladras?

Cuando le digo “chinota”
ya se me sube al tejau:
“Chi nota”… que estás mamau”…
aprendiz de moscovita,
a mi llamame "chinita"
¡ y chitón y a estar callau!

Y ansina vamos llevando
nuestra feliz armonía,
si yo le digo: “arpía”
ella me dice: “gorrión”…
Ansina, sin ton ni son
me hace gorjear la tía.

Basta que yo diga “pan”,
pa que diga: “paniaguau”,
y claro, si digo cinco
si no apuro y me la trinco,
habré quedado preñau…
¡si no me aparto, de un brinco!.

Mas todo es muy divertido:
“Vení p´acá “Mariquita”
¿Qué querés Mariquitón?
¡Quererte más que a mi cabra!
¡Y yo más que a mi cabrón!
Y ansí tamos todo el día
en perfecta comunión,
comiendo ella sandía
cuando yo como melón.
¿ Y a esto llaman guerra fría?

¡ Esto, señor, es pasión !

John Bridges

Mementos Sublimes

En esta sección rememoramos los momentos más sublimes de DerrotaDos antes de la llegada del próximo e inminente cierre.

El Derrotero - Edicion Dominical

Sección Poesía

[Por Celedonio Celades]

Qué pataletas se agarra…

¡Qué pataletas se agarra,
nuestro lírico andaluz!
Se le apaga la luz,
se le acaban las palabras
y acude a las más macabras,
agachando su testuz.

Ha topado con su cruz…
Es un pobre palomino,
a Santiago peregrino,
que quiso ser gavilán…
Se tropezó con el Xan
que lo dejó hecho pepino.

Es que la tercera edad
tiene una cosa de güeno…
El ánimo está sereno,
ausente de arrebatos,
mientras estos pelagatos
no controlan sus venenos.

Algunos llegan a viejos
y actúan como pendejos…
Fernandel ya es adulto,
padece errores de bulto,
se ha creído Supermán
y es un menso charlatán
que no mide su palabra,
se comporta como cabra
que sube a los altos riscos
y no regresa al aprisco,
porque se ha despeñau
y ahí quedó hecho cisco.

Fernandel es muy arisco,
juega a la brisca y es… bizco.

Un viejo a un pendejo
ha de mostrarle cariño…
Yo a los pendejos no riño,
pero sí a esos pendones
que la van de campiones
y no dan ni pá un aliño.

El Conventillo [Por CeleCelades]

* El Monje loco y Amebamutante, Planchón de los camiones, nos dejó hoy otra muestra de la profundidad de sus sueños de una noche de verano. Los filósofos de Heidelberg, ande vive su concuñau Cambalache, han quedau tupefatos, ante la originalidad del mionquero de la longa parla suspensiva.

“Cada articulo de el, esta a favor y en contra de la misma gente..................”

Esta nueva perla está en la Carpeta”Emigración-reivindicacion del derecho de quedarse”

* Se dise que tanto abusó de la palabra “chota” el Cardafusta, que se le retobó la suya propia y la tiene inflamada y en colgajos… El Dotó Curanabos de la Huerta, le ha dianosticau: “Sarpullido somero de chota, por aviesos intentos de mal uso”

Le resetó antiinflamatorios diclofenacos.

* Se ioye, se dise, se rumorea que Lee Chon no scierra el blog, por que cuesta mucho trabajo…

* Mañana a la matina, tempranito, ciando pía el pollo, en el Boj DerrotaDos… má chusmerúi si hay…

El Clús de los Puetas Vivos

Perrillo.

Pedía pan…
Le daban palo
¡Cuzco malo!
Ladrador.
con mal olor…
Pelo ralo.

…

Su nombre era Valentín,
su barrio la Malagueta,
su obsesión, la bragueta,
y su patrón San Canuto…
Su manía, el eructo
y su patria era la Teta.

…

Brúa o boi
Múa a vaca…
Funga a estaca
do Xan…
e o can
faise caca.

…

¿Lo pateás?. Lame la bota.
¿Lo acariciás? Igual… muerde…
Si lo precisás… se pierde…
¡Es una infamia este can…!
¡Mueve el rabo si le dan
y si no le dan… pos hierve…!

El Derrotero - Edicion del Sabado

Industria Nacional

Curiosidades De La Red

Navegando por Internet hemos encontrado este sensacional ejemplo de sinceridad (¿o tal vez algun tipo de mensaje subliminal?).

El Derrotativo Del Mediodía - Declaraciones del Dr. Puffo Piedrasucia

RadioMovil Cinco [Por Uruyorker]

Comunicado de la Administrasión

Celedonio Celades - Corresponsal

Antes de que se produsca, por imperio de las Leises, la llegada del “inminente cierre” de nuestros diarios e/y/u/o hobdomedarios, es de rigor que saiban nuestros suscritores y letores en general, que si Dió no lo remedia, nos veremos obligaus a trasladarnos con toda nuestra maquinaria bélica, a la siudá de Kuala Lumpur, allá en lejos, ande la Leises, tanto cybernéticas como termonucleares, son má benignas y má simpáticas.

Ustedes, letores, nuestros amigos, inoran… porque no están adentro de nuestro pellejo, las presiones, amenasas y sobornos a los que estamos sometidos últimamente, por parte de las Multinasionales de este Mundo capitalista y salvaje.

Dende sifras millonarias estratosféricas, hasta amenasas esotéricas de muerte por inanisión, unas y otras rechasadas por esta incorruptible Institusión, nos obligan a rajá pa las Antipodas.

Todas las contribusiones resibidas de los letores, serán reintegradas a sus orígenes. Nosotros nos vamo… sin barcos… pero con la honra intata.

Todo esto, claro si “el inminente sierre…”, se produse. ¡ Que está por ver…!

Ustedes, se merecen estar al corriente de todos nuestros avatares.

Grasias por su atensión. Los mantendremos informados.

Administración General de DerrotaDos.

Entrevista Con El Letrado Dr. Puffo Piedratrucha

-Buenas tardes Sr. Puffo Piedratrucha, bienvenido.
-Buenas tardes Libertario y gracias por la invitacion.
-Si le parece bien, comenzamos con la entrevista.
-Como no, con mucho gusto. Adelante.
-Sr. Piedratrucha ¿es verdad que está preparando una demanda contra DerrotaDos?
-Efectivamente, estamos en la fase de obtención de datos relevantes para someter el recurso ante la administracion.
-¿De que trata la demanda exactamente?
-El boj DerrotaDos agarró de cande a mi cliente el Sr. Chapabruta
-El Sr. Cardafusta querra decir...
-Si, eso, el Sr. Calzajusta.
-¿Hay motivos suficientes para una demanda de esta indole?
-Bueno, le solicitamos una base solida al demandante antes de proseguir...
-¿Ya ha presentado algo? O es secreto de sumario?
-¿De que Mario?
-Dije "sumario", Sr. Piedratrucha...
-¿Mi Mario?
-Ufffff !Que si ya ha presentado algo el demandante Marcos.!
-¿Cual? ¿El de Chiapas?
-A ver Piedratrucha, !me refiero a Cardafusta!
-Ah si !Calzajusta!... pues como le dije le pedimos una base sólida.
-¿Y ya la presentó?
-Nos trajo el mueble de la tele...
-Ejem... bien, pasemos a otra pregunta ¿Es usted abogado en ejercicio?
-Fetivamente. Bogau fiscal especialista en delitos ciberneticos y termonucleares
-¿Trabaja para algun estudio legal o es un profesional independiente?
-¿Que otras opciones tiene?
-Bueno olvidelo... ¿ha llevado otros casos anteriormente?
-Para ser sincero he traido muchos casos pero es el primero que llevo.
-Entiendo ¿Es usted fehaciente?
-No. Ya le he dicho que soy abogado.
-Y digame... ¿Es verdad que es amigo personal del Sr. Cardafusta?
-¿De que? Solo lo conozco del foro y del chat.
-¿Del foro y del chat? ¿Usted chatea?
-Si, para pasar el rato ­¿vio?
-Sr. Piedratrucha ¿entonces usted ya conocia este blog?
-!Claro! ¡Y soy flor de fan! Mi personaje preferido es "Planchón"
-!Pero Planchón es el mas nabo de los personajes!
-Quevaaaaaa... !el mas nabo es por lejos el pollo!
-Bueno... !no podria discutirle eso!
-El que no me gusta mucho es Valentín, es gordo y huele.
-Digame ¿Que seccion le ha gustado mas de nuestro blog?
-Jajajaja sin dudas lo de la cabeza adentro del culo. !Estuvo genial!
-¿De veras le gustó esa bromilla?
-Joer si me gustó dice ¡Anda que no me he reido con ese imbecil del culo!
-¡Pues ese imbecil como usted lo llama es Cardafusta!
-¿Ah si? Jajajajajaja... va a ser facil hundir a ese gilipollas...
-¿Hundir? Pero si usted es su abogado...
-!!!Mierda!!! ¡Ya decia yo que algo no cuadraba en mi estrategia! Buaaaaaaaaa
-Bueno, bueno... tranquilicese, que tampoco pasa nada... !Por participar le vamos a hacer un regalo!
-¿Un regalo? ¿a mi? ¿pa' mi solito?
-Si, a usted por la entrevista. Una suscripcion a EL DERROTERO por un mes.
-Guauuuuuuuuu... cuando lo vea mi querida.... eteee... mi querida esposa quiero decir!!!
-¿Ah si? ¿Y como se llama su querida... querida esposa?
-Pues La Teresita Concepción de Orozco.
-¿Conchita de Orozco? ¿La famosa cocinera?
-Siiiiiiiiiiiiiii la mesma
-!!!Pero entonces usted es Orozco!!!
-Shhhhhhhh... !que no! !que yo solo soy el primo! ¡Que lo de esposa es un decir, coño!
-Bueno, pues entonces ha sido un gusto Sr. Primo de Orozco alias Dr. Puffo Piedratrucha.
-!Llamame Rigoberto nomá! ¡Y guardame el secretillo!

Mementos Sublimes

En esta sección rememoramos los momentos más sublimes de DerrotaDos antes de su próximo e inminente cierre.

Casi al descubierto el Amenazador Anónimo Cardafusta

Secuestran Edicion de "El Derrotero"

Aviso a Los Lectores

Aviso pa nuestros suscritores y letores de “tota mena”

Ante la demanda presentada por el Pollo Cardafusta, nos comunica nuestro Gabinete Jurídico, que todo quedará redusido a una querella por faltas. Faltas de eurillos sonantes y contantes en las buchacas de los demandantes, que acabadas las subvensiones…y los pipiolos, se acabaron los patacones… y tanto es ansina, que hasta disen quel Cardafusta, se ha visto obligau a salir pal tajo en busca de algún morlaco, pa conservá sus micheline en perfeto estado de revista milical.

La Diresión de este Boj, en vista de la gravedá del asunto, ha decidido organisar una Coleta, entre nuestro letores, que de modo deliberado, algunos de ellos ya nos hisieron llegar sendos envíos auríferos, que mucho agradesemos. La primera contribución vino de México, D.F. de un señó Abascal que quiso colaborá con 6.000 eurillos. La segunda jué de Paco III el Conquistador, Rey de Tabernas y Picasent, que ha sido también, en extremo generoso.

Si usté los desea letó, mande patacones pa acá. La lista de los donantes, saldrá publicada en nuestro Boj, cualquier dia de cualquier semana.. Las cuentas claras y meridianas.

Grasias por sus aportaciones, que como ya saben, su destino es la Parroquia de la Malagueta, ande va a tomá la sopa boba, nuestro dileto paisano, el ab-surdo surdo del MEIN Kampf, Valentín Piruleta.

Seguiremo informando. Grasia por su atensión esquisita.

O Celedonio.

Administradó de Clicks y Distribuidó pal Bierzo del Ron Havana Clús.

Chino Chan - Payadol Oliental

Si el cantol Rey de de la mopa
no tiene ni pa tabaco...
y a más de olerle el sobaco,
le olen también las patas...
Sólo falta que mi gata
!lo mande a tomal pol saco...!

Siga el Lee Chón con sus taco
y aspirando del canuto
con su amado Pollo el Pluto
y su tía la Polola,
que entle pistolo y Pistola,
no valen junto, un elucto.

Y déjeme en un minuto
decile que no moleste,
que su plesencia no apeste,
estos dias, este templo,
que siemple ha sido ejemplo
de lespeto al Alcipleste.

Esta semana es de rezos
y de lememolaciones,
de plofundas emociones...
No es pa… cagal helejes
que andan en tejemanejes,
pa sacudil sus pulgones.

Lece unas olaciones,
dando glacias al Señol,
polque siendo un peldedol
aún... lo deja vivil...
anque tenga que sufril,
las otias que le doy yo.

Chinochan

Payadol oliental.

RadioMovil 5 En Directo Desde Los Jujaos

RadioMovil Cinco [Por Uruyorker]

El Derrotero - Edicion del Miércoles

¡Planchón Retorna A La Patria!

-!Hola Planchon! Tanto tiempo sin venir al Uruguay! !Bienvenido!
-!Oui... mon dieu! Je casi no hablar plus il castellané!
-¿Y que tal Francia, muy diferente de aca?
-Ouiii... !esto es como un viaje al pasado! !Mira esas cachilas juassss!
-Es un festival de autos clasicos, Planchon...
-Errrr.... !pero alla es todo tan avanzadou!
-Y si, me imagino... es Europa...
-Oh Ouiiiii... alla todo el mundo tiene su telefono celular!
-Bueno, aca tambien, Planchon...
-Oh nooo!!! Pero alla los tienen mucho mas modernos!
-¿Mas modernos? ¿Todos con el Iphone?
-¿El I que?
-¡El Iphone! ¿No sabes que es?
-Errrr !Oui! Pero allá en la Francia cuando te llaman !vibra!
-Si, Planchon... !aca tambien! !Eso es viejazo!
-Nouuuuuu, !alla los niños van a la escuela con su movil!
-Si Plancha... acá igual. Un millon de usuarios en Ancel, !imaginate!
-Nouuuuu, yo estuve en los dos lados y te puedo decir! !vos no podes saber!
-Esta bien Plancha... vamos a comer...
-Ouiii... yo quiero comer Filet Mignon al Roquefort!
-¿Que? Ya no te gusta el choripan con Pickles?
-Nouuuu, alla en la Francia comemos Filet Mignon al Roquefort!
-Bueno, bueno... y que vas a tomar ¿una cervecita?
-Ouiiii, alla tenemos cerveza sin alcohol, lastima que no haber aqui!
-Tito, traele una "sin". ¿Che y que mas cosas hay alla en Francia?
-Ouiii muchas cosas que aca no hay, !muchassss!
-¿Que cosas por ejemplo? !Contame!
-Alla nadie usar dinerou, pagar con unas tarjetas plasticas
-¿Tarjetas de credito, decis?
-¿Como? Vos tambien estuviste por La Francia?
-Jajajaja ¡¡No!! !Bueno contame mas novedades!
-!Todo el mundo tiene alla TV Color! !Todo mundo!
-Pero Planchon...
-Para entrar al laburo se usa la impresion digital !como James Bond o el FBI!
-Pero Planchon, aca eso esta en muchisimos sitios hace rato.
-Nooouuu, vos debes decir marcar con tarjeta, eso alla es parte del pasadou!
-No Plancha, digo el reconocimiento de huella dactilar...
-Ohhhhh ¿oui? !Seguro son las maquinas que alla sobran!
-Ah... capaz...
-!Les traje unos regalos a los gurises!
-!No te hubieses molestado! ¿Que trajiste?
-Estos auriculares con FM, !seguro que aca no hay! !Esto alla todo el mundo tiene!
-Pa' que macana Plancha, justo los reyes les trajeron los Ipod que tanto querian...
-¿Ipod? Seguro que es algo viejo eso! Tiralo y dales estos auriculares con FM!
-Bueno, ponelos por ahi... y !gracias por acordarte de los pibes!
-Uffff que calor aqui, alla tenemos aire acondicionado en todas las casas!
-Si Plancha... aca tenemos, pero estamos en invierno ¿queres tomar algo?
-Ouiiii... dame un vaso de agua, pero alla el agua viene envasada, nada de agua de la canilla.
-Si, aca tambien tenemos ¿queres Nativa o Perrier?
-¿Perrier? ¿Tenes Perrier? Seguro que es agua de acá envasada en botellas Perrier...
-Noooooo... esta sellada, mira "Made in France", las venden en el Devoto.
-Me gustaria ver algo de television. En mi casa alla en la Francia tengo 148 canales.
-Si Planchon, aca con el cable tambien tenemos como 300...
-Nouuuuu... !no puede ser mas que alla en la Francia!
-Planchon... ¿en Francia tienen baño?
-Clarouuuuuu... todo automaticou, limpia el culo con un boton! ¿Porque?
-!!! Para que te vayas a cagar !!!

¡Ya A La Venta Un Nuevo Ejemplar De "El Güebo"!

Entrevista Con Libertario. 19 Setiembre, 2007

Libertario, cual es el balance luego de 30 dias de DerrotaDos?
Altamente positivo. Varios cientos de lectores diarios. Hemos superado las expectativas más optimistas.
Nos gustaria que nos hiciese una semblanza de sus ya famosos personajes
Como no, con mucho gusto
¿Quien es Valentin Piruleta (a) Lee Chon?
Valentin representa al tipico individuo que huye tanto del trabajo como de la higiene. Lleva mas de diez años viviendo en un barrio llamado La Malagueta y su principal objetivo es sobrevivir sin pegar golpe.
¿Es en el fondo un "aprovechado" o es realmente tan inutil como lo pinta?
Yo diria que es tan inutil como lo pinto.
Al principio Valentin era de izquierdas...
Bueno, mas bien "decia ser", poco a poco sus propios amigos descubren que todo era una mascarada.
¿Existen en la realidad la iglesia y el cura que mantienen a Valentin en su historieta?
Bueno, siempre existe una fuente de inspiracion para cada personaje y ambiente.
¿Podria decirnos en quien se inspira para los personajes?
En absoluto, eso seria como insultarlos...
¿Como insultar a la gente en quien se inspira?
!No! Como insultar a mis personajes.
¿Es verdad que Valentin estuvo en Cuba?
Eso es una confusión. A valentin le llaman "el kubata" pero no precisamente por haber estado en Cuba.
¿Y es socialista?
Mas que socialista... socio listo.
Digame Libertario ¿Utiliza a Valentin como reivindicacion laboral?
En cierta forma si. Yo estoy a favor de reducir la semana laboral a 35 horas.
¿Y Valentin?
De reducirla a cero horas.
¿Que me dice sobre su otro personaje "El Pollo Cebollas"? (Bú Chon) ¿Quien es?
El "pollo" es el tipico charlatán. Un rey del cuento que luego de mil peripecias y debido a sus múltiples torpezas siempre termina haciendo el papelón.
¿Tambien es "vagoneta" (holgazán) como Valentin?
Absolutamente, aunque a diferencia de Valentin, no lo reconoce.
¿A que se dedica el "pollo"?
Nadie lo sabe a ciencia cierta. Dice dedicarse a los negocios, se autodenomina el Rey de La Pyme, pero en realidad se pasa la vida en Internet.
¿Podria mencionar para la audiencia que aún no ha visitado su blog alguno de los ya "famosos" negocios de Mr. Cebollas?
Por supuesto, el año pasado compró la Torre de Hércules a un consorcio rumano por 150 euros.
!Barato! jajajaja ¿que mas?...
Tiene una red de buzones a lo largo y ancho de España.
!Es todo un hombre de negocios!
Ni que lo diga, tambien es dueño de varios puentes y monumentos nacionales.
Jajajaja ¿dueño de que puentes? ¿de los de su dentadura?
No, esos todavia se los debe al dentista.
Y digame Libertario ¿Quien es Orozco?
Orozco es uno de los mejores amigos del pollo...
Jejejeje ¿"mejor amigo"? ¿está seguro que no me esconde algo? ¡Mire que leo su blog a diario!
Jajaja ¿Y por qué dice que le escondo algo?
Porque aparentemente Orozco es... ejem, quien pone la mosca ahi y no de gratis...
Bueno, usted lo ha dicho no yo. ¡Ahora cuidese!.
¿Que me cuide? ¿De qué?
Le puede caer una demanda del Dr. Pufo Piedrarroca por esas palabras.
¿Pufo Piedrarroca? Jajajajaja ¿Un nuevo personaje?
Asi es, ¡un nuevo personaje, un "letrado" con el que reiremos bastante!
A proposito, ­­¡nos quedaron varios personajes en el tintero!
Es verdad... !y no menos importantes! Elsito, Planchon, Fá Chon, etc.
Cierto. Si le parece bien los abordaremos en la siguiente entrevista.
De acuerdo. Siempre a sus ordenes y con humor.
Gracias Libertario.
Gracias a usted por su entrevista.

El Rey De La Pyme

El Conventillo [Por CeleCelades]

* Se nos informa de Capitanía, que la resién llegada Doña Pataaaa, ha sido puesta en libertá condisional, bajo fiansa. Dicha fiansa jué depositada ayer tarde en el Jujao, por Il Conde dil Morbo. 6.50 € en monedas vellón antiguo, extrajo de su bolsa el nobliego hidalgo, manifestando a nuestro corresponsal, que con tal derroche, sólo pretendía, en parte, pagar los güenos ratos vividos en aquellos tiempos de Maricastaña, donde los privados volaban como misiles Patriot, en todas diresiones.

* Muchos de nuestros letores, se espilican hoy, a la vista del mondongo de Valentín y la alimentasión con que lo satura, porqué en sus posteos desparrama en Redota tanta kk kk kk , en sus textos. É una factoría de produsión de materias fecales.

* El clon Quebrantahuevos, cuyo nasimiento y frallesimiento, se produjeron ayer cuaseque con simultaneidad y quemado a lo bonzo, por la estúpida barbarie de creadores insulsos, se ve que no se ha dau cuenta de que está muerto y pretende desde el más allá, seguir hablando de sus traumas congénitos y de las sopas de gallina y cucarachas en la sopa. Quédó K.O. ¡Okey…!

* Está baturro el Foro. La perseverancia ujocera como “fator distorsionante” como lo llama el Pollo, hase que el Foro se espese, por querer aglutinar todo en redor suyo, acaparando el espasio que merecen otros posteos, que desgrtasiadamente pasan inadvertidos entre la hojarasca que nos mandan los chones con Valentín a la cabesa.

¡Alguien debería tomar cartas n’el asunto. O el mesmo cuidar con más esmero la propiedad de su mentor wemater.

* ¡Joder…! Yo entuavía no sé si es Gúeno o Malo eso de la Forestasión. Pero, después de verlo, gracias al Ior, es un espetáculo increíble semejante mar de verde n’el Uruguay.

Yo creí que me estaban mostrando un pedaso de la Amazonia…

La seguimo luega….

Lanzamiento De La Nueva Tira: "Froid... Hay Un Pollo En Mi Divan!

Sin Palabros

Nueva Serie: ¡Froid, Hay Un Pollo En El Diván!

El Conventillo [Por CeleCelades]

Me disen conventillera
porque vivo en un Convento.
Pero hay que estar contento…
Vos nasiste en un altillo,
tu padre jué un cura pillo
y tu madre… un portento:
Como ese cura, un ciento,
tuvieron de ella un chiquillo.


Se oye, se dise… se rumorea que:


Antes de su viaje a Vijo,
el Pollo, irá a Calcuta
y asigún su hoja de Ruta,
pasará por Malagueta,
pa ver si alguna bragueta,
destapa lo qu’él disfruta…

¡Ah… jodidos, vieron Calcuta y pensaron que me iba a zafar… ¿No?

Pos no... esta ves.

El Conventillo [Por CeleCelades]

¡Ultimo momento!

Nos comunica nuestro Corresponsal en Altafulla, que los Foros han sido clausurados por Mantenimiento. En la puerta, se podía leer este letrero:

“Estamos haciendo algunos cambios que requieren mantener los foros solamente abiertos para lectura por lo cual no es posible agregar mensajes en este momento. Lamento los inconvenientes. El servicio será reestablecido a la mayor brevedad posible. --El anfitrión.”

¿Qué ha pasau esta ves, pa que el wemater, tome esta determinasión? Pos esta ves que yo saiba, no ha pasau nada. El Pollo no estaba hoy. Tampoco Elsito el suizo limpio de polvo y paja.
¿Tonces…? Tonces es que de siguro que haberá alguna gotera y no es custión de que ningún forero se moje, anque lo sierto es que en Redota, son muy pocos, también hay que desirlo, los que están dispuestos a mojarse. Son como el castellano viejo… aquel, que desía: ¡A mi que no me toquen mis garbanzos ni me vengan con monsergas...y que dejen pringar mi cochinillo…! Las tempestades… mejor pasarlas bajo viga y bien llena la barriga.

Nosotros seguiremos acá, en el Boj, despotricando risueñamente, contra todo lo malo de lo bueno y de lo bueno no tan bueno. Esa es nuestra rasón de ser.

Pero a ver como hasemo aura pa vivir sin las paradojas del Planchón Rod Oviario y sin la tenue levedad del ser… piente cascabel, disfrazau de asesor lechero u dedicau a la gramática parda del bici mocho y los dados catgaus pal lau de estribordo, como diría Dom Celso de los Faixards.

Un saludo a todos con la bendisión apostólica y ojival que me dio pa todos ustedes el Padre Fray Nicomedes Calagurritano, dende su cenobio individual de la Peña Sacra, en la Sierra de Guadarrama.

El Celedonio.

Administrador de los clicks de este emprendimiento empresarial, de jóvenes emprendedores de última jenerasión, sin fatores de distorsión y amplias miras comersiales, por medio, si es posible, de jugosas subvensiones de las Xuntas autónomas. ¡ Ide indo…!

The Chon Broders - El Audiovisual

El Derrotativo Del Mediodía

RadioMovil Cinco [Por Uruyorker]

El Conventillo - Edición Especial - [Por CeleCelades]

* Parese ser, asigún la versión de Orbegozo, amigo de Gorostiaga, el clon maltrecho y defuncionado el mesmo dia de su nascimento, que lo de Vijo… no es fijo. Los pisos de alquiler están caros, la subvención a fondo perdido de veinte mil esculapios que resibió de la Xunta, llevaron el mesmo destino que Gorostiaga:

Pasaron a mejor vida.. Los alquileres en la ciudad tienen mucha “altura”. Sin embargo - es un decir, porque embargo… haberlos, haylos… - no se amilana el milano y ya está abocau a la la prospección de pentjauses en Bouzas y si no topa nada, pos a Gondomar o güelta al chabolo morrazino. ¡ Qué no es fácil pa un pollo volar alto…!

* Se nos informa de Buenafuente, que vale más que un pedo de Benedito, la sonrisa de un chon. El Lee, se inventó un blok y los hermanos están selosos, de su saber y de su éxito. Ayer se puso a llorar en el depauperado Blok, como una plañidera, hablando de angelitos y…!ya me las vais a pagar…! y cosas ansina… ¡Pobresito…! Todo el mundo salió llorando y jué un espetáculo ver tantas lágrimas en medio de tanta grasa.

¡Última hora!

* Nos informan desde la Redasión, que los colaboradores en Contenidos de este Boj,
deben tener pasensia, si no ven sus trabajos publicados ipso facto. Ruegan
comprensión… y aseguran que todo el camino se andará… y como dijo Dió: Son muchos los llamaus y pocos los elegius. Pero acá, todo irá saliendo a la lus a su debido tiempo y hora en punto.

* En la tienda de los Chones, ven con desesperanza como el Anfitrión no aplica la Censura como ellos quisieran, a pesar de sus connivencias con el wemaster, asigún la versión del Lee Chon. Acá sabemo, que al wemaster de Redota no le gusta este Boj. Nosotro no lo hisimo, desde luego, para que le gustara al wemaster. Lo hisimo pa que disgustara a los que se disen sus partenaires. ¡ Y vamos… si lo estamo logrando…!

Después de negarnos estampar nuestras señas en su Sitio, actitud incomprensible en Internet y en un hombre que trabaja en este Universo, lo cierto es que menos que un rábano, nos importa la diresión que Don Velasco quiera tomar para su Página y su Sitio y el tipo de gente que prefiere lo secunde… Mientras las condisiones ambientales nos lo permitan, seguiremos colaborando, como hisimo siempre, con Redota. Si estas condisioners se hasen inaceptables… Carretera y manta… Tonse, los Chones tendrán libre toda la calzada pa sus expansiones literarias..

¡Huy me pasé en el número de palabras… No en lo que quería manifestar.

¡Que la suerte los acompañe…!

¡ A la Pá de Dio…!

Ceremonia de Naturalización de Planchón

- !Y de esta manera, le otorgamos la ciudadania francesa!
- Clap! Clap! Clap! Clap! Clap! Clap!
- ¿Algunas palabras antes de pasar al Gran Agape en su homenaje?
- Oui! Mondieu! Alons Enfants! Oui! Alain Delon!
- Muy bien, solo una cosa mas... !ahora puede cambiarse el nombre!
- Oui, je sais, me lo dijo el cuñao... pero es opcional ¿no?
- !No! !Usted debe cambiarse el nombre! !Es una nueva medida de Sarkozy!
- Ohhhh (!!!A papá!!!)... entonces quiero ponerme "Yousa" juasssssssssss
- ¿Pero no lo sabe? ¿No le dijeron en inmigracion que el nombre no lo elige usted?
- ­­¿Nooooo? ¿Y quien lo elige? ¿El Papa? Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
- ¿El Papa? En absoluto. Lo elige Libertario.
- !Queeeeeee! ¿Libertario? ¿Que broma es estaaaaa? ¿Que es esto? ¿Tinelli? !Corten! !Corten!
- Es raro que no lo sepa, por ley, Libertario es quien elige los nombres de los nuevos ciudadanos.
- ¿¿¿Y justo tenia que ser él??? ¿Como me puso? Ya se !!!Me puso "Planchón"!!!
- A ver. Dejeme ver su expediente... pues no, usted se deberá llamar "Brigitte"...
- ¿¿Brigitte?? Me mueroooo... Que joputaaa ¿Como me voy a llamar "Brigitte"?
- !Debe aceptarlo como nuevo ciudadano frances! !C'est la loi!
- !Pero coño que mala suerte la mia! !Justo Libertario!
- Bueno, aunque aun existe una opcion para llamarse Planchón...
- ¿De veras? Cual... !cual es esa opcion!
- Una pequeña prueba de aptitud.
- !Lo que sea... haré lo que sea con tal de no llamarme "Brigitte"
- ¿Que hacia usted en su pais? ¿A que se dedicaba?
- Hummmm... era bueno ordeñando. Fundé Conaprole con mi cuñao.
- Es perfecto. Tenemos una prueba idonea.
- Biennnnn ¿Y entonces podre llamarme al menos Planchon y no Brigitte?
- Por supuesto. Y le aviso que esto con Segolene ni soñarlo.
- Uffff... !entonces que suerte porque yo hinchaba por el Sarko!
- Es bueno que lo diga... !o podria costarle sus papeles!
- Y cual es... !cual es esa prueba!... lo que sea lo superaré...
- Solo debe demostrar que sabe ordeñar cinco vacas diferentes.
- ¿Eso es todo? Juassssssssssssss !que giles estos franchutessss!
- !Traiganmen esas vacas y un banquito, lo resuelvo en un pis-pas!

- Chifff, chofff, chiff, choffff.... fiuuuu, !UNA!... !engaaaaa!
- Biennnn... un buen baldeeeeeeee como allá en el tamboooooooo
- Chifff, chofff, chiff, choffff.... fiuuuu, !DOS!...
- Chifff, chofff, chiff, choffff, Chifff, chofff, chiff, choffff...
- Chifff, chofff, chiff, choffff, Chifff, chofff uffff !TRES!
- Puchaaaaa... ya no dan nadaaaaa... que vacas de mierdaaaaa
- Chifff, chofff, chiff, chofff...
- Chifff, chofff, chiff, chofff...

!!! Plaffff !!! !!!Plaffff!!!

- Ey... ¿por qué me pegaaaan? !NANDO! ¿Que hacés acá en mi ceremonia de naturalización?

- Cago en tó, Planchón... ¿Que ceremonia, coño? !Despertate de una vez! !Estabas soñando, dobolu! ­¡Y largá de una vez cheeee! ¿Que te pensás que soy? ¿Superman?

El Libro Goldo De Planchón Enseña... y ¡Entretiene!

Hnos. Chon Vs. Libertario - Proceso Penal y Expulsión !No me jodas, Rafa!

- Se abre la sesión. Los Hermanos Chon Vs. Libertario
- !De pie! ¡Todos de pie!
- Pst, de pié Nando...
- Joé Pollo ¿hay que pararse?
- A ver ese gordo, que se levante de una vez que va a ingresar a sala el juez.
- ¡Coño, si lo se no vengo!
- Que se levante el acusado.
- Sr. Libertario, conoce a estos cuatro respetables señores?
- Si. Los reconozco por el olor del gordo. Y nunca habia visto tan de cerca esa enorme papada. ¡Es gigante! Creo que voy a empezar a llamarle pelícano en vez de pollo.
- Orden Sr. Libertario, aunque reconozco que el señor tiene una papada de antologia y hay un hedor que mata, le ruego que mantenga la compostura.
- Reitero lo dicho, Sr. Juez.
- Bien. Sr. Libertario, ¿es verdad que tiene usted un blog?
- Efectivamente Sr. Juez, tengo un blog.
- ¿De que trata el blog?
- Es un blog humoristico, Sr. Juez.
- Es verdad que alli llama "vagoneta" al Sr. Valentin?
- Completamente.
- Que pase al estrado el Sr. Valentin.
- Sr. Valentin ¿a que se dedica usted?
- Mis Labores...
- ¿Sus labores? ¿cocina, barre, limpia, plancha?
- Gracia Sr. Peluca. Asío un gusto colaborá. Che Plancha... que te llama el jué...
- No estoy llamando a nadie, le pregunto si realiza esas labores.
- No, eso lo hace mi mujé.
- ¿Y usted?
- Yo bien ¡Hala! ¡A festejar! ¿Y usted?
- Yo soy el que hace las preguntas ¿a que se dedica?
- ¿Cuando? ¿En mi tiempo libre o en mi horario de descanso? juaaaaaa
- ¿Tiene o no tiene una actividad laboral?
- Sepa jué que "Cualquier cosa que te ponga en movimiento es laburar" juaaaaa
- Bien, entonces le pregunto ¿a usted que cosa lo pone en movimiento?
- Ir a la iglesia a buscá el morfi, la plata de la lú, y pal vinacho.
- ¡Pero eso no es un trabajo!
- ¡Si claro, usté porque no es creyente!
- No entiendo. ¿Y a cuanto queda esa iglesia de su casa?
- Puf... media cuadra, mas diez minutos de cola.
- Pero Sr. Valentin ¿Como se gana la vida usted?
- !Ganar, ganar, ganar! !No todo es competensiaaaaaaa!
- ¿Como paga el alquiler y los alimentos?
- ¿Y pa' que está el cura?
- Supongo que el cura está para dar misa...
- ¡Para dar misa y pa' llenar este ombliguito, notejoeeee!
- ¡Es usted un caradura, Sr. Valentin! ¡Tome asiento!
- ¿Ya me puedo ir? Ganamo! Perdimo! El pesto se lo dimo! Toma ya Liberotario!
- ¡Sientese y cierre esa bocota! Que pase el Sr. Pollo.
- Buenos Dias su altisima vuecencia recelencia inminencia Sr. Juez.
- Bien, bien, no hace falta ser tan lambeta Digame ¿De que acusa usted al Sr. Libertario?
- Lo acuso de agarrarme de cande, su alteza.
- ¿Y como "lo agarra de cande"?
- Me dibuja en un divan de psicoanalista.
- ¿Lo dibuja a usted?
- Bueno, dibuja a un pollo, pero soy yo.
- ¿Es usted? ¿está seguro que es usted ese pollo?
- Si. Soy yo. ¡Estoy muy seguro!
- ¡Pero coño! Entonces usted se considera a si mismo un pollo?
- ¡No su reverencia! ¡Libertario me considera un pollo!
- ¿Y que dice ese "pollo" al sicoanalista?
- Pelotudeces, Sr. Juez, ¡puras pelotudeces!
- ¡Pero como caray sabe que es usted el pollo del diván?
- ¡Es que dice las mismas cosas que digo yo!
- ¿O sea que usted dice puras pelotudeces?
- No, las dice el pollo, o sea yo, pero no yo cuando soy yo, sino cuando es el pollo ¿entiende?
- Tome asiento Sr. Pollo. Tome asiento antes de que me enerve.
- Espero haber sido util para el proceso su Eminencia Excelencia.
- Si... muy util, muy util... ¡utilisimo!
- Que pase el que sigue, bien, quiero decir, que pase el Sr. Planchon.
- Buenoooooossss Diasssssssss Sr. Juezzzzzzzz jaaaaaaaa
- Vamos al punto Sr. Planchon ¿de que acusa a Libertario?
- De ponerme nombretes. ¡A mi! ¡Que manejo camion desde los 14 años!
- ¿Desde los 14 años?
- Si... con mi cuñao sentao al lado, !es testigo! ¿Verdad cuñao? ¿Porque corre el cuñao?
- Alguacil, pasele una multa de 1000 Euros por cada año de conducir sin licencia.
- !!!Es injustoooooo!!! Pero... ¿porqué se fue corriendo asi el cuñao?
- !Calmese y prosigamos! ¿Que nombrete le pone Libertario a usted?
- Me dice Plancha, Planchete, Planchita, Planchazo y Planchón.
- Bueno, al fin una acusacion con algun fundamento ¿Sabe porque lo llama asi?
- No solo me lo dice él. !!!Me lo dicen muchos!!!
- ¿Pero cual es la razon por la que lo llaman asi?
- Bueno... ete... creo que porque un dia en el chat pegué el tal planchazo...
- Sr. Planchon ¿Cual es su pais de origen?
- Soy francés.
- Vamos Sr. Planchón... que usted tiene menos acento frances que el Toto.
- Jaaaaaa me descubriste, hasta ahora ni Sarkozy lo habia logrado. Soy errrr... de Punta Del Este, eso... ¡de Punta del Este!
- Y digame, ¿como se les llama en Punta del Este a los que pegan "los tales" planchazos? !Seguro que ni sabe... !
- Si se! Si se! Planchones... son unos planchones! jaaaaaa P-L-A-N-C-H-O-N-E-S... !Vio que supe!
- Bien, muchas gracias Sr. Planchón. Tome asiento.
- Pero... ¿Ya está? !Mire que tambien me llaman cornudo!
- ¿Quiere que le haga el mismo razonamiento, Sr. Planchón?
- Ta luegaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa....
- Que pase el Sr. Elsito.
- Daleeee boludo, que te están llamandoooooo...
- ¿Sr. Elsito? ¿Es usted el Sr. Elsito?
- Shiiii... chooooooo
- Sr. Elsito ¿de que acusa al Sr. Libertario?
- Errrrr... ete libetaio e un dobolu, ya va a topesá e dijeee y topesó jujuju
- Pero Sr. Elsito... ¡usted está en estado etílico!
- Y bueeee jue, vine sin chupa ná... peo media ora perando. Cushhaaa, cushaaaaa
- ¿A quien le habla?
- Cushhhhaaaa... ta lleno de cucaracha ete jujao e mielda bo...cushaaaaaa
- ¿Que le hizo a usted el Sr. Libertario?
- El yeñó libetaio no me iso ná de ná...
- ¿No le hizo nada? ¿Y entonces que demanda?
- Y yo que she, a mi me garpó una taboshe el posho ese... hola posho, amigasssoooo
- ¿Le pagaron por venir a declarar?
- No... ke no, aorita macuerdo shooooo, Libelotairo me dishe bodashooo, me diseee.
- ¿Le dice borracho? ¿A usted?
- Shiiiii me disheee, me disheeeee ¿no me krees? Ake te rompo el culo jue mielda!
- ¡Pero usted es un irrespetuoso! ¡Alguacil, saque a este borracho de la sala! ¡Y a ese Sr. Pollo me le pone un cargo de soborno! ¡Y al Sr. Valentín, por dejar esa baranda métale 1500 euros del Ministerio de Salud Publica! !Y me voy que esto apesta! !Se levanta la sesión!
- Vo tambie me deshiii boashooo... te via lompé toooooo, sotame Nando quelomatooooooooo
- ¡Se levanta la sesión! ¡Desalojen la sala! ¡Y llevense a este beodo!

- Sheeeee poshoooo boooo desimeeee ¿ganamo? ¿ganamo el juishio?